În perioada post-decembristă, asupra teritoriului ţării noastre s-au abătut mai mulţi "cotropitori".
Voi enumera într-o ordine pur aleatoare (dată de mama): "Sclava Isaura", Floriiiiiiiiiiiiiin Călinescuuuuuuuuuuuuu, "Marimar", "Dallas", "Surprize Surprize" (după ăsta mă tot aşteptam ca din baie să apară mătuşa mea, stabilită de 10 ani în S.U.A.), Bingo-urile etcaetera.
De câţiva ani, în majoritatea zilelor de vineri, mama se uită la "Dansez pentru tine".
Vinerea trecută n-am avut ce face şi m-am uitat şi eu. Nu mă înţelegeţi greşit, de 8 sezoane încoace am mai prins vreo 2-3 ediţii.
Pentru cine nu ştie ideea (ruşine să vă fie), reamintesc pe scurt regulile: 8 perechi, formate din câte o "vedetă" şi un om "din popor" venit să-şi ajute vreo rudă, se întrec în paşi de dans, în sistem eliminatoriu. Avem şi un juriu format din specialişti şi Emilia Popescu (febleţea prezentatorului). Eliminarea se face în urma voturilor poporului (tre să îşi recupereze PROTV- ul cumva banii).
Să revenim la ediţia de vineri.
Condamnate la duel erau prechille formate din Kitty Cepraga (she's hot n.r.) şi un tip, pe de o parte şi Alin Oprea (Talisman % co.) şi o casnică bătută (sau nu) de un nene din Yemen, în colţul albastru.
Totul a decurs bine până a început jelotania, întreţinută din plin de prezentator şi Iulia Vântur (a.k.a. "Mireasa lui Frankenstein" după cum arată "stilată").
Cu chiu cu vai au început să danseze.
Măi fraţilor, dacă puneam un paraplegic să danseze salsa, tot dansa mai bine decât Alin Oprea. Omul lasă impresia că are încă 2 mâini în loc de picioare. În fine, au dansat jalnic, iar notele juriului au fost pe măsură.
Apoi a venit votul publicului: cu 67% se califică Tămâile.
Întrebare 1: la ce mai au juriu?
Întrebare 2: la ce mai dansează, dacă tot nu contează? (I rhyme therefore I am)
Ce am înţeles eu:
1) nu se dansează pentru note. Notele nu contează.
2) nu se dansează pentru rude. Şi prima echipă care a ieşit a primit ceva.
În concluzie, propun schimbarea numelui emisiunii în "Dansez pentru rating" sau "Trageţi hora, nu fiţi hoţi, să primim SMS toţi".
Voi enumera într-o ordine pur aleatoare (dată de mama): "Sclava Isaura", Floriiiiiiiiiiiiiin Călinescuuuuuuuuuuuuu, "Marimar", "Dallas", "Surprize Surprize" (după ăsta mă tot aşteptam ca din baie să apară mătuşa mea, stabilită de 10 ani în S.U.A.), Bingo-urile etcaetera.
De câţiva ani, în majoritatea zilelor de vineri, mama se uită la "Dansez pentru tine".
Vinerea trecută n-am avut ce face şi m-am uitat şi eu. Nu mă înţelegeţi greşit, de 8 sezoane încoace am mai prins vreo 2-3 ediţii.
Pentru cine nu ştie ideea (ruşine să vă fie), reamintesc pe scurt regulile: 8 perechi, formate din câte o "vedetă" şi un om "din popor" venit să-şi ajute vreo rudă, se întrec în paşi de dans, în sistem eliminatoriu. Avem şi un juriu format din specialişti şi Emilia Popescu (febleţea prezentatorului). Eliminarea se face în urma voturilor poporului (tre să îşi recupereze PROTV- ul cumva banii).
Să revenim la ediţia de vineri.
Condamnate la duel erau prechille formate din Kitty Cepraga (she's hot n.r.) şi un tip, pe de o parte şi Alin Oprea (Talisman % co.) şi o casnică bătută (sau nu) de un nene din Yemen, în colţul albastru.
Totul a decurs bine până a început jelotania, întreţinută din plin de prezentator şi Iulia Vântur (a.k.a. "Mireasa lui Frankenstein" după cum arată "stilată").
Cu chiu cu vai au început să danseze.
Măi fraţilor, dacă puneam un paraplegic să danseze salsa, tot dansa mai bine decât Alin Oprea. Omul lasă impresia că are încă 2 mâini în loc de picioare. În fine, au dansat jalnic, iar notele juriului au fost pe măsură.
Apoi a venit votul publicului: cu 67% se califică Tămâile.
Întrebare 1: la ce mai au juriu?
Întrebare 2: la ce mai dansează, dacă tot nu contează? (I rhyme therefore I am)
Ce am înţeles eu:
1) nu se dansează pentru note. Notele nu contează.
2) nu se dansează pentru rude. Şi prima echipă care a ieşit a primit ceva.
În concluzie, propun schimbarea numelui emisiunii în "Dansez pentru rating" sau "Trageţi hora, nu fiţi hoţi, să primim SMS toţi".
mai nebunaticule, tu ai folosit dictionarul de rime!
RăspundețiȘtergereAi uitat de "De 3XFemeie" , "Schimb de mame" si "Test de fidelitate" :)))
RăspundețiȘtergereCorect :)). Prima dacă s-ar relua, ar merge prezentată de Naomi. În loc de "Test de fidelitate" ar fi fain "Test de paternitate". Să vezi acolo bătăi.
RăspundețiȘtergereAvea el două mâini în loc de picioare, dar de fapt patrupedul de lângă el încurcase paşii :P (ce? m-am uitat şi eu puţiiin :"> )
RăspundețiȘtergere