Sâmbătă, 02.05.2009
Ziua a început "fabulos". M-am trezit la 7.20 pentru că nu ştiu care dobitoc a uitat să nu mai pună ceasul să sune.
"Nu-i nimic", am încercat eu să mă consolez, "cine se scoală de dimineaţă, departe ajunge".
După o tentativă lăudabilă de a-mi face patul, am decis că cel mai bine ar fi să fac întâi un duş. Zis şi aproape făcut. E oprită apa. "Asta e", zic, "poţi să mai leneveşti un pic".
Pornesc PC-ul, pun un film şi încerc să mă relaxez. Deodată încep nişte bătăi în uşă, de parcă era incendiu şi eu eram singurul posesor de extinctor de pe scară (furat de la servici, dar asta e altă poveste).
Buimac şi seminud mă duc să deschid uşa. N-am apucat nici să zic "ptiu drace" că un membru al echipei adverse mi-a aplicat un busuioc umed direct între ochi şi o cruce pe gură. Vă rog să mă credeţi că m-am simţit ca-n "Exorcistul". Până să mă dumiresc, Batman intrase deja pe uşă, urmat de 2 Robini şi începuse să behăie ceva despre învierea lui Iisus.
Încerc să îl opresc:
- sunt catolic
el nimic. Greşeala mea, trebuia să specific de care catolic.
- sunt romano-catolic
pauză. Stă un pic să se gândească, după care, cu un zâmbet larg îmi declară:
- Dumnezeu vă iubeşte şi pe voi
Ei, da. M-am simţit mult mai uşurat. După o scurtă consfătuire cu Dumnezeul meu am răspuns:
- Same here
Am vrut să îl întreb pe cine iubeşte dumnezeul mă-sii, dar nu am mai apucat, că a continuat recitalul. Superb, a amintit de moarte, de închinări, de iertare veşnică, ce mai, ceva gen o manea de dragoste neîmpărtăşită.
După ce termină, zice:
- Trebuie să sfinţim casa
- De ce?
A mormăit ceva de nişte reguli creştine, obiceiuri, bla-bla.
Ideea e că mi-a luat casa la rând. A sfinţit baia, apoi a folosit-o. Sincer, preferam să tragă apa decât să dea cu busuioc. A sfinţit bucătăria, balconul, sufrageria, culcuşul câinelui, câinele, ce mai, "the works".
Când a intrat în dormitor s-a oprit brusc şi a strâmbat din nas. 3 motive puteau cauza asta:
- mirosul de bere adus cu mine din Fiord
- Craniul de pe monitor
- pachetul de prezervative de pe birou (nu le folosesc, dar să zică ăia de vin pe la mine că sunt activ sexual (are you sexually active? No, I'm just laying there)
A trecut peste toate şi a dat cu apă sfinţită PE MONITOR ŞI PE UNITATEA CENTRALĂ. Dacă se ardea ceva cred că repetam reclama sus amintită.
După ce s-a terminat toată mişcarea de forţe şi am reuşit să şterg unitatea, zice: fiule, plecăm.
Deci nu numai că m-a acceptat, dar m-a şi înfiat. Emoţionat, abia am putut să murmur:
- the sooner, the better
La uşă, iese prelatul, iese unul dintre diaconi, sau ce dracu erau ăia, iar ultimul se opreşte în uşă.
Mă gândesc că s-a rătăcit şi încerc să-l ajut:
- Mai repede că se face curent
El:
- 20 de lei pentru biserică
Avea dreptate Carlin: Dumnezeu e atotputernic, ne iubeşte pe toţi, dar are nevoie de bani.
Întrebarea mea este: la ce bun atâta circ, apă "sfinţită", cântece despre gloria lui Dumnezeu etc, dacă ideea de bază e să strângi câte 20 de lei de la fiecare familie. Nu era mai simplu să îi ceară de la început? Sau mi-a cântat ceva ca să ştiu pe ce dau banii? În cazul ăsta, o primi şi dedicaţii?
Ziua a început "fabulos". M-am trezit la 7.20 pentru că nu ştiu care dobitoc a uitat să nu mai pună ceasul să sune.
"Nu-i nimic", am încercat eu să mă consolez, "cine se scoală de dimineaţă, departe ajunge".
După o tentativă lăudabilă de a-mi face patul, am decis că cel mai bine ar fi să fac întâi un duş. Zis şi aproape făcut. E oprită apa. "Asta e", zic, "poţi să mai leneveşti un pic".
Pornesc PC-ul, pun un film şi încerc să mă relaxez. Deodată încep nişte bătăi în uşă, de parcă era incendiu şi eu eram singurul posesor de extinctor de pe scară (furat de la servici, dar asta e altă poveste).
Buimac şi seminud mă duc să deschid uşa. N-am apucat nici să zic "ptiu drace" că un membru al echipei adverse mi-a aplicat un busuioc umed direct între ochi şi o cruce pe gură. Vă rog să mă credeţi că m-am simţit ca-n "Exorcistul". Până să mă dumiresc, Batman intrase deja pe uşă, urmat de 2 Robini şi începuse să behăie ceva despre învierea lui Iisus.
Încerc să îl opresc:
- sunt catolic
el nimic. Greşeala mea, trebuia să specific de care catolic.
- sunt romano-catolic
pauză. Stă un pic să se gândească, după care, cu un zâmbet larg îmi declară:
- Dumnezeu vă iubeşte şi pe voi
Ei, da. M-am simţit mult mai uşurat. După o scurtă consfătuire cu Dumnezeul meu am răspuns:
- Same here
Am vrut să îl întreb pe cine iubeşte dumnezeul mă-sii, dar nu am mai apucat, că a continuat recitalul. Superb, a amintit de moarte, de închinări, de iertare veşnică, ce mai, ceva gen o manea de dragoste neîmpărtăşită.
După ce termină, zice:
- Trebuie să sfinţim casa
- De ce?
A mormăit ceva de nişte reguli creştine, obiceiuri, bla-bla.
Ideea e că mi-a luat casa la rând. A sfinţit baia, apoi a folosit-o. Sincer, preferam să tragă apa decât să dea cu busuioc. A sfinţit bucătăria, balconul, sufrageria, culcuşul câinelui, câinele, ce mai, "the works".
Când a intrat în dormitor s-a oprit brusc şi a strâmbat din nas. 3 motive puteau cauza asta:
- mirosul de bere adus cu mine din Fiord
- Craniul de pe monitor
- pachetul de prezervative de pe birou (nu le folosesc, dar să zică ăia de vin pe la mine că sunt activ sexual (are you sexually active? No, I'm just laying there)
A trecut peste toate şi a dat cu apă sfinţită PE MONITOR ŞI PE UNITATEA CENTRALĂ. Dacă se ardea ceva cred că repetam reclama sus amintită.
După ce s-a terminat toată mişcarea de forţe şi am reuşit să şterg unitatea, zice: fiule, plecăm.
Deci nu numai că m-a acceptat, dar m-a şi înfiat. Emoţionat, abia am putut să murmur:
- the sooner, the better
La uşă, iese prelatul, iese unul dintre diaconi, sau ce dracu erau ăia, iar ultimul se opreşte în uşă.
Mă gândesc că s-a rătăcit şi încerc să-l ajut:
- Mai repede că se face curent
El:
- 20 de lei pentru biserică
Avea dreptate Carlin: Dumnezeu e atotputernic, ne iubeşte pe toţi, dar are nevoie de bani.
Întrebarea mea este: la ce bun atâta circ, apă "sfinţită", cântece despre gloria lui Dumnezeu etc, dacă ideea de bază e să strângi câte 20 de lei de la fiecare familie. Nu era mai simplu să îi ceară de la început? Sau mi-a cântat ceva ca să ştiu pe ce dau banii? În cazul ăsta, o primi şi dedicaţii?
Merita citit si votat contra acestei legi:
RăspundețiȘtergerehttp://apologeticum.wordpress.com/2009/02/26/hotarare-nr-55-din-29012009-privind-dispozitivele-medicale-implantabile-active/
cip= monitorizare, control(al conceptiei), himnotizare(posedare), suprimarea dreptul la libertate, trezitiva
Pfiu, sau pfoa, etc., nu vreau sa ma pornesc pe subiectul asta ca e asa de dimineata..dar totusi, imi aduc aminte ca eram mai mica, si de undeva de la vecina de la parter, ca ea era de garda, se auzea: "Vine parintele cu boboteaza!!" Pfoa, pai alergau bietele femei ca gonite de ciuma, da-i, scoate iconomiile de sub saltea, da-i "Vecina, imprumuta-ma si pe mine pana la salariu", pfoa..Si venea popa si incepea "Sfinteste Doamne robii tai cutare cutareeee...Si familia bine?Bine, da? Pupa crucea.Daaa, cutare parca plecase in voiaj..."
RăspundețiȘtergereDeci nu vreau sa ma pornesc..ok...nu m-am pornit..buun.I`m fine, I`m fine..
hhmmm, totusi in privinta lui Carlin, nush ce sa zic...Se pare ca el confunda religia cu Dumnezeu, preotii cu Dumnezeu, si obiceiurile inventate de oameni ( mamaile si popii), din nou, cu Dumnezeu..parerea lui, normal, dar la intrebarea "De ce da Dumnezeu razboaie,foamete etc", eu i-as raspunde: guns don`t kill people, people kill people...si i-as mai spune ceva, o treaba din Biblie, ca nu trebuie sa fii calugar sau bisericos ca sa o citesti.Cica era un om foarte credincios, si la un moment dat in timpul vietii lui vine un mare potop.El se urca pe acoperis si incepe si se roaga "Salveaza-ma, Doamne"etc..mai la o vreme, trece unu cu o barca, zice "Hai, omule, ca te duc pana la Pitesti".Asta nu, ca el il asteapta pe Dumnezeu, acu tre sa apara, du-te si lasa-ma...Se duce omul..Apa tot crestea, si mai la un timp, mai apare un nenea tot cu o barca.Asta nimic, el sta ca acu apare Doamne Doamne.Trece si al treilea, si apa tot crescand, asta se inceaca si ajunge in fata lui Dumnezeu "Pai bine, mai Doamne, eu ti-am servit toata viata, m-am dus la sinagoga, m-am flagelat, samd, si ma lasi sa mor!?"Atunci Dumnezeu ii zice "Noi, Stefan cel Mare...hahalero ce esti "..
RăspundețiȘtergereNu, glumeam sa nu va plictisiti, ca deja stim toti ce i-a zis Dumnezeu, nu?
people kill people, but guns help a lot.
RăspundețiȘtergereCa sa il citam pe Charlton Heston: Guns don't kill people. Apes with guns kill people.
RăspundețiȘtergere